09:41 

Что ж хочу поздравить себя с полным отсутсвием мозгов как таковых в моей голове.

Verdenia
~{Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживу – учту!}~
Утро вчерашнего дня... началось с того что я проснулась от начинающейся жары. А так бы спала и дальше полностью на все наплевав, но все же проснулась, провела провод интернетовский в тайне от папы, который еще вечером успела склеить (скотч наш друг!) и сидела... тупела еще больше. Нет бы что-то умное почитать, так нет просто ползала по страницам и искала что-то... только так и не понимала что. Но на вечер у меня были запланированы дела - поход на выдачу дипломов «мужа». Вообще всё это прошло очень даже хорошо! Мне понравилось, если бы не одно маленькое «но», я вроде как очень неприятное мнение о себе оставила у мамы «мужа». И что странно я не так уж и сильно по этому поводу переживаю скорее что-то внутри меня наконец-то сыто заурчало и прикрыло глаза... Странный «зверек» во мне живет. Вечно хочет что бы к нему перестали относиться хорошо, чтобы хотя бы раз воспринимали не как мягкое милое существо, а хотя… с какой-то негативностью или хотя бы с осторожностью… а то всё ожидание какой-то пакости или когда же вновь что-то выкину, от чего волосы дыбов встают, а всего-то говорю то что думаю.
А теперь я понимаю, что меня все же к себе слишком быстро приручили так, что я с нетерпением жду следующей встречи... хочу вновь почувствовать защиту и нежность этого человека... и то что я нужна. Да... я кому-то нужна, просто из-за того что я есть, и что я - это я... не более, без всякой фальши со всеми своими тараканами и страхами, а так же сомнениями... От этого появляется просто безумный страх и в то же время непреодолимое желание во все это окунуться как можно глубже...
Пропасть... раствориться... обо всем забыть... Стать частичкой этого безумия... Быть живой. Так надоело быть лишь осколками прошлой жизни и побитой иллюзиями и надеждами души. Хочется вновь почувствовать как же это быть... Цельной... и не одной... Но точно знаю, если я не буду себя в этих желания сдерживать... моя голубоглазая бестия испугается такой открытости... и глупой, практически детской открытости и доверия... когда веришь не думая о будущем и о том какой это человек, веришь каждому слову и действию, слепой верой, что тебе ничего не сделают плохого. Что ты под защитой и ты не просто кто-то из толпы для этого человека, а что-то мягкое, теплое, немного домашнее и в меру колючее. И жить только этим днем и точно зная... что этот человек будет рядом и поможет... как бы тяжело не было.
Я не хочу этого, но уже произошло то, что у меня уже не просто привычка быть рядом с этим человеком... я начинаю ему доверять... Доверять свою жизнь, мысли, чувства и решения... Желать быть рядом... И любить его... просто быть рядом и хотеть быть рядом, что бы его голова была на моих коленях или груди и что бы я могла была нежно и ласково перебирать его волосы, смотря на то как это «дикий зверёк» становится домашним и ручным, и таким родным существом... маленьким голубоглазым котенком. Моим.
Но ведь этого нельзя никому показывать... просто нельзя ,а тем более ему. Так страшно вновь полностью раскрыться и вновь по частям пытаться собирать душу, вкладывая что-то новое в нее и убирая старое, стараться быть собой, понимаю что прежней ты вряд ли будешь. Нельзя же быть прежней, зная, что всё старое было уничтожено и забыто, лишь для того что бы быть сильнее и идти вперёд с высоко поднятой головой…

@темы: Думы, Мысли и чувства, Размышления

URL
   

Бред... Просто бред :)

главная